N'est officiellement plus en enseignement.

Voici mes 5 cours d'étudiante libre :
Analyse d'oeuvre d'art (Histoire de l'art)
La renaissance en Europe (Histoire)
Question de méthode en étude littéraire (Littérature, tronc commun)
L'imaginaire du Nord et de l'hiver (Littérature)
Écrivains fictifs dans le roman québécois (Littérature)

J'ai un super bel horaire et j'ai super hâte de commencer. Je suis très motivée, et je suis encore plus motivée par avoir d'excellente note pour aller en maîtrise.

En ce moment, je suis pas tout à fait étudiante libre. Pour éviter de payer plus de frais, j'ai du rester dans mon programme, mais prendre des cours hors programme qui me seront crédités. La session prochaine, je rentrerai au BAC en littérature.

L'UQAM, la maison des fou (comme dans Astésix et Obélix : Les 12 travaux). C'est compliqué parler à quelqu'un, avoir la même information de tous et surtout, c'est hyper compliqué savoir à qui parler. Ça m'a pris presque tout l'avant-midi. Mais sinon, je suis fière de moi.

Mon père n'est pas trop d'accord avec mon changement. Mes grands-parents sont sceptiques face à mon avenir (auteure, ça mange beaucoup de "beurre de peanut", mais je les rassure en focusant sur la partie "prof au cégep") mais ma mère et mes amis m'ont encouragé à foncer.
Merci.

Il y a des profs en enseignement qui vont être content de me voir partir... On m'avait souvent conseillé de changer de programme pour un programme plus stimulant intellectuellement. Je trouve ça triste. Le message qu'on reçoit est : "Les gens brillants ne devraient pas enseigner au primaire". Je trouve ça dommage pour le BAC en enseignement primaire et préscolaire décourage comme ça les étudiants ayant du potentiel à changer de programme. Ils perdent des gens intéressants qui amènraient des moments stimulants dans les écoles. Pas que les enseignants au primaire ne soit pas intelligents, ni motivés, mais pour être honnête, n'importe qui peut aller en enseignement primaire et préscolaire. Il faut une cote R de 20. Une connaissance ayant coulé tout ses cours a eu une cote R de 19.

Je crois qu'il serait temps d'accorder plus d'importance à l'enseignement primaire et surtout à la qualité de ce qu'on enseigne.

Faire des casses-tête ou colorier des boîtes pendant 3 heures n'est pas très constructif et encore moins motivant pour des étudiants universitaires.

Bref, je quitte mon bac actuel en me disant qu'il serait grand temps que celui-ci se remette en question et s'ajuste à sa clientèle.

À moi la littérature !

Future prof change !

Voilà, j'ai fnalement décidé.
Au lieu de m'ennuyer dans mes cours, au lieu d'attendre avec impatience mes stages pour être stimulée, au lieu d'angoisser parce que je n'ai pas l'impression d'apprendre dans mes cours et que je suis certaine de perdre mon temps, j'ai décidé de changer de programme.

Je vais essayé de changer pour cette session (je sais qu'il est hyper tard, mais à l'UQAM, des fois, il y a des surprises) pour aller en littérature (j'ai déjà été accepté...). Sinon, ce sera pour la session prochaine.
J'irai aussi faire ma maîtrise. Comme cela, je serai enseignante au CÉGEP. Et en attendant, je serai sûrement plus stimulée, ou du moins, plus passionnée, par mes cours.

Je vous tiendrai au courant.

Future prof est maintenant Future Prof/auteure en devenir !!

Je continus ce soir dans la ligné des épanchements, des débordements et des plaintes de vieille ado/jeune adulte en peine d'amour.

Avec mon verre de vin blanc, la musique triste et mes vieux textes parlant de Titan, je crois que je pourrais difficilement faire plus pathétique et cliché. Cela va faire 6 mois hier qu'il m'a laissé. 5 mois qu'il est avec sa nouvelle copine. 5 mois et demi que je ne le vois que lors des occasions sociales (ou presque, on s'est vu 2 fois en dehors), puisque nous avons les mêmes amis.

Je ne veux plus être autant accrochée à lui. Je ne le vois pas, je pleurs parce que je m'ennuis de lui et qu'il ne m'aime plus. Je le vois, je pleurs parce que je m'ennuis de lui et qu'il ne m'aime plus. Je pleurs pour un autre sujet ? Je finis par pleurer parce que je m'ennuis de lui et qu'il ne m'aime plus. Il ne m'aime plus...
Ça résonne dans ma tête.
Ça me matraque le coeur.
Ça me crève l'âme.
Ça se répète sans fin.
Il ne m'aime plus.
Certains soirs, je lui en veux à mort. J'ai envie de lui crier tout ce qui me passe dans ma tête. De lui demander où sont passés toutes ses promesses, comment il a pu me rendre aussi amoureuse alors qu'il m'a laissé tomber. Comment il peut oser en aimer une autre. Et surtout pourquoi.
D'autres soirs, je m'en veux à mort. Je me crie toutes les bêtises possibles. J'essaie de comprendre ce que j'ai fait, ce que j'aurais pu faire et comment j'aurais pu changer les choses.
Certaines nuits, j'accepte sa décision, je sais que je n'aurais rien pu faire, lui non plus et qu'il faut juste avancer dans la vie.
D'autres nuits, je me dis que j'aurais du me battre pour le garder, que j'aurais du me montrer plus démonstrative, que je n'aurais pas du laisser aller les choses alors que je le sentais s'éloigner de moi.

Il ne m'aime plus.

Pourquoi c'ets si long l'oublier ? Pourquoi j'ai beau essayer de me convaincre qu'il me faut avancer et continuer dans la vie, de prendre soin de moi et toutes ces choses, ça ne me convainc pas... Je suis capable de faire semblant de dire tout ça devant les autres, mais face à moi même, je suis restée au même point qu'il y a 6 mois, jour pour jour. Il y a 6 mois, jour pour jour, il venait récupérer ses choses chez moi et on avait passé l'après-midi à pleurer ensemble. Maintenant, je pleures seule.
Je regarde mon verre de vin presque plein.
J'ai envie de faire des conneries, de vider la bouteille de vin à moi seule, d'aller coucher avec le plus de gars pour me mettre en danger, de m'ouvrir...

Je ne ferai rien de tout cela, je sais bien.
Et ça me fait chier.
Parce que je ne ferai rien de tout cela, pas pour moi, pas parce que je sais que c'est dangereux (je le sais, mais ce n'est pas ce qui m'arrête).
Ce qui me chier c'est que je ne ferai rien de tout cela parce que je lui ai promis.
Parce qu'il s'inquiète pour moi et que je ne veux pas qu'il s'en fasse.

Je veux qu'il vive heureux.
Parce que je me dis bien que je le serai bientôt.
Je n'y crois pas, je ne suis pas objective.
Mais je me le dis pareil.

C'est juste que j'ai l'impression que bientôt, c'est tellement loin.

J'ai l'impression d'avoir à nouveau 4 ans et que je criais le nom de ma mère dans ma chambre quand elle me punissait et que j'étais triste.
Sauf que j'ai 20 ans et que c'est son nom que je cris.

Je voudrais ne plus rien ressentir.
Je voudrais ne pas avoir vécu.
Ne plus avoir vécu.

Mon verre est vide.
Je vais aller tout ranger, pleurer encore un peu et aller me coucher.
Sisyphe, here I am.

On se remonte les manches et on recommence

Une soirée à pleurer dans les bras d'un ami. Ça fait du bien... Maintenant, on se lève les manches et on continue à vivre...

Sur un autre sujet, au camp de jour, j'ai reçu un bel honneur. Comme cela fait maintenant 4 ans que je suis animatrice, je suis maintenant une immortelle. Cela veut dire que lorsque je partirai pour de bon, il n'y aura plus personne qui aura le droit de porter mon nom de camp de jour à la ville. J'ai été très heureuse de cette reconnaissance. (En fait, très contente et touchée)

J'ai encore plus le goût de revenir l'année prochaine (on termine vendredi). Comme coordo !!!! Ben oui, je vais me ré essayer l'année prochaine, je ne me décourage pas au premier obstacle !!

Vide

Le Grand Geek et moi, c'est fini... Un accord mutuel (presque, disons qu'il était d'accord que je n'étais pas heureuse), je m'ennuyais, il manquait de passion, et pour être honnête, moi aussi.

Je n'ai toujours pas oublié Titan.

À chaque fois, je me dis que je vais prendre mon temps, passer au travers et l'oublié, mais c'est plus fort que moi. Lorsque ma peine est trop forte, je me lance dans une relation sans lendemain juste pour passer mon affection sur quelqu'un en pensant à Titan. C'est malsain, je le sais. Je sais aussi que c'est méchant et cruel pour le partenaire, qui bien souvent est réellement amoureux du moins, ou du moins, le croient-ils...


Là, je me sens vide, lasse et sans but. Désespérée aussi.

J'ai envie de dormir cent ans, ou de n'avoir jamais existé.

En ce moment, j'aurais envie d'éliminer de la planète tout ceux qui disent que cette peine me rendra plus forte et qu'au moins, j'ai vécu tout plein de beaux moments avec Titan. Fuck you.

FUCK YOU

Je suis tellement lasse d'avoir mal, de pleurer tous les jours en cachette parce que je veux que les gens croient que je vais mieux.

FUCK YOU

En ce moment, je souhaiterais ne jamais avoir été aussi heureuse avec Titan pour ne jamais avoir été aussi malheureuse.

La ballerine

Voici un petit texte que j'ai écrit lorsque j'étais en crise. Avec le recul, je l'ai un peu retravaillé, mais j'en suis très fière.

La ballerine




Ma tête est vide. Ma tête est vide. Ma tête est vide. C’est ce dont j’essaie de me convaincre pour m’endormir. Pour empêcher les monstres de venir me visiter. C’est impossible. J’échoue à chaque fois. Plus je me convaincs, plus ma tête s’alourdit et les monstres arrivent en force. Et je ne sais plus quoi faire pour les repousser. Ils m’agrippent, me griffent, me déchirent. Ils me percent, psychologiquement et physiquement. Ils inscrivent leurs pensées en moi. Avalée, je me sens avalée. Ils me dévorent. Ils connaissent mes ruses, et fermer les yeux en remontant les couvertures ne suffit plus. C’est dans cette douleur que je m’endors, toutes les nuits. Lorsqu’ils acceptent de me laisser dormir. Je me débats, je mords, je griffe, je rends les coups. Ils sont plus nombreux de nuits en nuits. Alors j’abandonne, je me laisse vaincre. Je suis comme Tytios, condamnée à me faire dévorer pour l’éternité. Le matin, je me réveille, en nage, affolée. Une autre journée doit recommencer. Alors, je mettrai mon collier porte bonheur, ma première action du matin, sans ce collier, je n’entends rien. Ne vois rien et ne fais rien. Comme les personnes myopes qui entendent mal sans leurs lunettes. Avec ce collier, je me remets de mes émotions de la nuit. Je regarderai mon amoureux qu’il me faudra encore convaincre de se lever, pour pouvoir profiter du lit à moi toute seule le temps qu’il sera parti se brosser les dents. Une routine immanquable qui ressemble à une danse. Le climax de cette danse sera dans la douche, que nous prendrons ensemble, il n’y a pas une journée qui ne commence pas comme ça. Avant de m’habiller, je me regarderai dans le miroir et verrai les traces des créatures de la nuit.



Je n’en dirai pas un mot.



À quiconque.



Je m’habillerai en babillant de choses futiles. Quand je parle, cela ressemble à des bulles de champagne, de petites paroles, futiles, agréables et légères. Je saoule rapidement les gens avec. Je les enrobe de mon surplus de paroles et les laisse dériver sur mes non-sens. J’ouvrirai ensuite le rideau, grimperai sur mon calorifère pour voir le temps, ne verrai que les fruits du poirier de dehors et les plates bandes de devant ma chambre. Je supposerai alors qu’il fait soleil, parce ce matin, je ne me sentirai pas si mal.



Plus je prédis ce moment, moins je le vois arriver. Ce matin, je suis brisée. J’éteins mon radio réveil et coupe court aux nouvelles de radio-canada. J’ai beau chercher mon collier, je n’y arrive pas. Je suis brisée. Je ne pourrai pas me lever. Étouffée dans mes oreillers, ligotée dans mes draps, je suis prise au piège. Mon amoureux dort toujours, il est comme un conte, il n’existe pas si on ne fait pas mention de lui, et je ne l’ai pas réveillé, je m’en sens incapable. Je me répète inlassablement cette phrase. Je suis prise au piège. Je ne peux plus bouger. J’ai brisé Sysiphe en moi, mais je ne suis pas plus avancée. Je crie à l’aide, mais mes bulles de champagne restent prisent dans ma gorge. Je lance des regards désespérés à mon amoureux, s’il pouvait se réveiller seul, briser lui-même la malédiction que les monstres lui lancent pour pouvoir me torturer tranquille. Je suis brisée. Il faut me réparer, mais personne d’autre que lui ne le peut. J’asphyxie lentement. Je coule. Ma tête est lourde. Je respire la panique et cela ne remplace pas l’oxygène, je peux le garantir. Je donne des coups pieds, me brûle la gorge à force d’essayer de crier, il n’y arien à faire, je suis incapable d’alerter quelqu’un ou de me lever. Je pense aux poires dehors et j’espère qu’il pleut, parce que je me sens triste et foutue.



Je suis brisée.
Brisée.





Brisée. Brisée. Brisée. Une litanie sans fin harcèle ma tête et marque mes poignets. Brisée...







Sans, souffle, j’essaie de lui crier de me réparer. Rien ne fonctionne.

Après des heures de combat, j’abdique, je suis prête à mourir pour l’éternité. Je me convaincs que ma tête est vide, que les monstres ne survivent pas au soleil ou qu’ils sont allergiques au fait d’être debout à sept heures du matin. Et là, je les sens, sur ma hanche, avec leurs griffes. Je pleurs, je crois, parce jamais mes bulles de champagne n’auront été aussi liquide. Je me prépare à me faire avaler. C’est alors qu’au lieu de croc, je sens des lèvres se poser sur les miennes. Il a rompu seul cette malédiction, comme quoi personne n’est indispensable. Les monstres reculent d’eux même, sans qu’il n’ait à combattre. Le danger écarté, j’essaie de me lever.



J’en suis toujours incapable.

Ses mains agrippent mes hanches. Il me soutient, voit mes marques de guerre. Il m’immobilise sur le lit. Je suis brisée, comme les ballerines qui tournent en rond toute la journée. Il ouvre mon coffre, explore mes rouages. Avec son souffle doux, il enlèvera les poussières qui les bloquent. À coup de baiser, il remettra les rouages en route. Il me flattera le dos, en s’assurant que je ne danse plus en rond. Il partagera son miel, me disant qu’il ne se laisserait plus avoir par le champagne. Après s’être assuré que tous les rouages fonctionnent, il me laissera me lever.

Il jettera le collier, je n’aurai plus besoin de chance. J’irai voir le poirier. Nous déciderons ensemble, qu’aujourd’hui, il fait soleil. Dans notre danse à deux, nous finirons sous la douche. Et nous retournerons sous la couette. Parce que la nuit aura été dure.

 
 
 
 
 
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J'attends vos commentaire, je suis ouverte à tout ce qui est constructif !

Pas compétitive...

... Sauf que mon cri d'équipe de la semaine dernière était : "Les pirates cherchent, les pirates trouvent... les pirates GAGNENT !!"

Et les pirates... ONT GAGNÉ !! AARRRRGHH !!

Sinon, cette semaine, j'ai les minis, ils ont 5 et 6 ans, ils sont trop adorable, enthousiastes et perdus...

Je les aime.
Surtout avec leurs questions existentielles... Comme : "Comment ils vivent les thon en boîte ?"

citation du jour

J'explique à mes jeunes qu'il est important de respecter les consignes pour s'amuser tous ensemble et rester en sécurité.
Un petit malin me dit :
"- Ouain, mais si je parle en même temps que toi, je ne respecte pas les consignes, et rien ne peut me faire mal."
Future Prof de répondre, d'un air sérieux :
"-C'est ce que TU crois."

La "bette" du jeune n'avait pas de prix.

OHHHHHHHHHHHHHHH!!! Cassé le petit malin !

Re Coucou !

Hey !
Ça fait longtemps !
Excusez-moi de cette négligence. Le camp de socio s'est bien déroulé, il y avait des formations séparés pour que les anciens (genre moi) ne se désintéressent pas des formations. Le seul accrochage, le "jeu de soir". Normalement, il y a un jeu de nuit obligatoire. Les coordos nous réveillent à deux heures du matin et il y a un grand jeu. Plusieurs anciens détestent cette pratique. L'année dernière, certaines anciens et nouveaux l'ont exprimés de façon assez inadéquate pour blesser les coordos, et d'autres de façon suffisament adéquate pour obtenir la promesse qu'il n'y en aurait plus.

Donc cette année, il était supposé avoir un jeu de soir. On s'attendait (les anciens, les nouveaux ne se doutaient de rien) à une mise en scène mais rien de ce genre. En plein milieu de la formation chanson, grosse mise en scène, les responsables du camps qui nous hébergeait viennent parler aux deux grands coordos, ils diparaissent, les coordos rangent leurs choses, on entend crier, engueuler et là, ils viennent nous voir. Ils nous disent que les responsables du camps ont surpris des animateurs prendre des susbstances et qu'ils nous mettent dehors du camps, que l'on doit partir. En nous engueulant un peu, ils nous font ranger nos choses et marcher jusqu'au point de rassemblement des autobus (5 minutes en pente, dans le noir, avec le stock). La marche n'était pas si pire, mais c'était d'entendre certaine nouvelles animatrices pleurer, ou accuser d'autre animateurs.
Bien évidement, c'était une "blague" supposément pour se venger des réactions de l'année dernière. J'ai troivé cela franchement immature et je l'ai dit de façon polie et privée à mes coordos. Parce que, bien évidement, ceux qui avaient mal réagi l'année dernière ont encore mal réagi. Et que faire des "blagues" de consomation de drogue envers les animateurs, ce n'était pas bien pensé. Le lien de confiance entre animateurs et envers les coordos a été fortement ébranlé. Bref, c'était pas mal moyen.

Sinon, même si je suis dans un site à l'autre bout du monde, tout est génial, malgré la chaleur intense. On fait des jeux d'eau, des jeux calmes, des brico et on prend son mal en patience. J'ai les 6-7 ans cette semaine, et ils pleurent, ils pleurent !!! J'ai un jeune qui passe ses journées à pleurer parce qu'il voudrait être chez lui. 

Dans les anecdotes qui ont mises Future Prof dans tous ses états :
Mardi, je suis au bricolage. La veille, j'ai appris qu'une de mes jeunes me manipulaient intense pour avoir mon attention et celle de tous. Lorsque sa mère est venue me la porter, elle ne pleurait pas, dès que sa mère a commencé à partir, cela a été la crise de larme (de crocodile) et j'ai compris le stratagème de la petite quand j'ai vu la mère la rassurer, la cajoler, lui dire qu'elle non plus ne veu pas la laisser... (Parents, par pitié. lorsque votre grand pleure parce qu'il ne veut pas que vous partiez, ne vous attardez pas, dès qu'il joue, il oublie votre existence) Sa mère est finalement partie et soudainement, comme je ne donnais pas d'attention à ses larmes de crocodile, elle m'a dit qu'elle avait mal au coeur. Je lui ai dit de s'asseoir sur un banc et que cela allait passer. Elle s'est donc fait vomir, sur mon plancher. J'étais bleu marin... Je l'ai envoyée se nettoyer, j'ai ramasser mon plancher, avec les 20 jeunes qui criaient à cause du vomis et j'ai donné ma jeune aux coordos. Selon le père, que l'on a rejoint au téléphone, elle s'adonne fréquement à cette pratique lorsqu'on lui dit non. J'étais tellement en maudis... Tous les matins, elle pleure en arrivant, l'entente est maintenant que je lui parle seulement si elle sourie. Ça me donne le temps de dépomper de son attitude manipulatrice.


Aussi, lundi, 7hre15am, mon premier jeune accompagné arrive, sans accompagnateur (parce qu'ils commencent à 8hre45). On m'assure qu'il n'y aura pas de problème. Je suis confiante, il n'a qu'un sydrôme de Gille la Tourette. 7hre30 am, alors que je règle un problème, un animateur (nous sommes 3 ensembles pour le service de garde) m'annonce qu'il y a un problème avvec mon jeune. Je vais le voir, il se sauve. Loin. Vite. J'appelle calmement une coordo avec mon talkie. On a du le coincer dans un coin, cela a pris 20 minutes, à entendre crier et à essayer de contrôler la crise. On a finalement eu une entente, il restait assis, et on ne l'approcherait pas. J'ai dû quitter mon groupe et le surveiller à distance. Lorsqu'il a semblé s'être calmé, je me suis rapprochée, doucement. Je l'ai apprivoisé en parlant de pokémon. Depuis, on est les meilleurs amis du monde et il n'a plus fait de crise. Mais sur le coup, j'ai eu pas mal peur.

J'ai deux jeunes accompagnés dans mon groupe, ils ont la même accompagnatrice, cela se passe super bien. J'avais peur qu'elle tente de modifier toute ma planification pour ses deux jeunes, ou encore de ne pas savoir comment travailler avec elle et que je lui en demande trop, mais la communication passe super bien, et tout roule comme sur des roulettes.

Donc, une belle deuxième semaine de camp de jour !

Camp de socio

Coucou !!

Je ne suis pas morte !!
Les camps de jour recommencent beintôt ! Demain, je vais en "camp de socio", une fin de semaine de formation (que je connais par coeur, ce sera mon quatrième été et les formations ne changent pas). J'ai découvert mon équipe ce soir. Il y a beaucoup de nouveaux, ce sera à la fois super intéressant et très drôle, parce que j'aime le changement qu'amène les nouveaux, et leur insécurité...

Seul bémol, ce soir, c'était le grand jeu, où on découvre notre équipe de travail et les coordonateurs et les nouvelles filles étaient tellement princesses, ça m'énerve. Elles commencent à travailler avec nous, et leurs premiers commentaires sont : "Ouache, je ne veux pas toucher à ça (gomme mâchée par elle-même pour un  jeu de sculpture de gomme)" ou "Ouache, je en veux pas me mouiller" ou "Ouache, je ne veux pas m'assoir, il y a de la poussière". À un moment donné, j'ai fait ma grande sage et je leur ai dit : " Vous feriez mieux de vous habituez, parce que sinon, qu'allez vous faire lorsqu'un jeune va vous vomir dessus, ou encore lorsqu'un enfant va vous lancer sa petite culotte pleine de pipi parce qu'il a eu un accident ?".

Leur regard dégoûté m'a fait un peu plaisir.

Mais bon, on respire et on leur donne une chance, quand même...
Donc, demain, camp de socio, je vous reviens avec ça !!