Je continus ce soir dans la ligné des épanchements, des débordements et des plaintes de vieille ado/jeune adulte en peine d'amour.

Avec mon verre de vin blanc, la musique triste et mes vieux textes parlant de Titan, je crois que je pourrais difficilement faire plus pathétique et cliché. Cela va faire 6 mois hier qu'il m'a laissé. 5 mois qu'il est avec sa nouvelle copine. 5 mois et demi que je ne le vois que lors des occasions sociales (ou presque, on s'est vu 2 fois en dehors), puisque nous avons les mêmes amis.

Je ne veux plus être autant accrochée à lui. Je ne le vois pas, je pleurs parce que je m'ennuis de lui et qu'il ne m'aime plus. Je le vois, je pleurs parce que je m'ennuis de lui et qu'il ne m'aime plus. Je pleurs pour un autre sujet ? Je finis par pleurer parce que je m'ennuis de lui et qu'il ne m'aime plus. Il ne m'aime plus...
Ça résonne dans ma tête.
Ça me matraque le coeur.
Ça me crève l'âme.
Ça se répète sans fin.
Il ne m'aime plus.
Certains soirs, je lui en veux à mort. J'ai envie de lui crier tout ce qui me passe dans ma tête. De lui demander où sont passés toutes ses promesses, comment il a pu me rendre aussi amoureuse alors qu'il m'a laissé tomber. Comment il peut oser en aimer une autre. Et surtout pourquoi.
D'autres soirs, je m'en veux à mort. Je me crie toutes les bêtises possibles. J'essaie de comprendre ce que j'ai fait, ce que j'aurais pu faire et comment j'aurais pu changer les choses.
Certaines nuits, j'accepte sa décision, je sais que je n'aurais rien pu faire, lui non plus et qu'il faut juste avancer dans la vie.
D'autres nuits, je me dis que j'aurais du me battre pour le garder, que j'aurais du me montrer plus démonstrative, que je n'aurais pas du laisser aller les choses alors que je le sentais s'éloigner de moi.

Il ne m'aime plus.

Pourquoi c'ets si long l'oublier ? Pourquoi j'ai beau essayer de me convaincre qu'il me faut avancer et continuer dans la vie, de prendre soin de moi et toutes ces choses, ça ne me convainc pas... Je suis capable de faire semblant de dire tout ça devant les autres, mais face à moi même, je suis restée au même point qu'il y a 6 mois, jour pour jour. Il y a 6 mois, jour pour jour, il venait récupérer ses choses chez moi et on avait passé l'après-midi à pleurer ensemble. Maintenant, je pleures seule.
Je regarde mon verre de vin presque plein.
J'ai envie de faire des conneries, de vider la bouteille de vin à moi seule, d'aller coucher avec le plus de gars pour me mettre en danger, de m'ouvrir...

Je ne ferai rien de tout cela, je sais bien.
Et ça me fait chier.
Parce que je ne ferai rien de tout cela, pas pour moi, pas parce que je sais que c'est dangereux (je le sais, mais ce n'est pas ce qui m'arrête).
Ce qui me chier c'est que je ne ferai rien de tout cela parce que je lui ai promis.
Parce qu'il s'inquiète pour moi et que je ne veux pas qu'il s'en fasse.

Je veux qu'il vive heureux.
Parce que je me dis bien que je le serai bientôt.
Je n'y crois pas, je ne suis pas objective.
Mais je me le dis pareil.

C'est juste que j'ai l'impression que bientôt, c'est tellement loin.

J'ai l'impression d'avoir à nouveau 4 ans et que je criais le nom de ma mère dans ma chambre quand elle me punissait et que j'étais triste.
Sauf que j'ai 20 ans et que c'est son nom que je cris.

Je voudrais ne plus rien ressentir.
Je voudrais ne pas avoir vécu.
Ne plus avoir vécu.

Mon verre est vide.
Je vais aller tout ranger, pleurer encore un peu et aller me coucher.
Sisyphe, here I am.